Anger Management

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках:
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах :
- Защото си ГЪЗ!!!
... Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм. - Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Добавих номера му в бутоните за бързо набиране. Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня.
След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините! Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

източник

Манифест на мъжете

Скъпи жени, госпожици, приятелки,годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно.Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!
3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.
5. Ние сме прости. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!
6. Ние сме прости. Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готовида водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.
7. Петък /Събота/ Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.
8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!
9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.
11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!
15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!
17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?
18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.
20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата!
НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ. МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА ДА УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!

Няколко много прости правила за жените, за мъжете и за... по принцип!

За Него : Не ни карайте да гадаем.
За Нея : Понякога Той не мисли за вас. Живейте с тази мисъл.
За Нея : Той никога не мисли за “връзката”.
За Нея : Разкарайте котката си. И не! Не е различна котка, като всички други котки е!
За Нея : Събота = Спорт. Добре го запомнете!
За Нея : Пазаруването не означава непременно разпускане и забавление.
За Нея : Всичко, което носите е хубаво. Наистина!
За Нея : Имате достатъчно дрехи.
За Нея : Имате прекалено много обувки.
За Нея : Плачейки ги изнудвате. Използвайте сълзите само в краен случай и не очаквайте да им хареса.
За Нея : Питайте каквото искате направо. Намеците не вършат особена работа.
За Нея : Не, Той не знае кой ден е! Никога няма да научи. Отбележете годишнината си на календара.
За Него : Споделяйте с нас банята.
За Него : И гардероба
За двамата : ДА и НЕ са напълно приемливи отговори.
За Нея : Главоболие за последните 17 месеца е проблем. Отидете на доктор.
За Нея : Сексът сутрин означава “Обичам те”, затова не ги карайте да ви го казват постоянно.
За Нея : Всичко, което са казали преди 6 или 8 месеца е недопустим аргумент.
За Нея : Христофор Колумб не се е нуждаел от направление, те също.
За Нея : Ако мислите, че сте дебела, сигурно сте, затова не ги питайте.
За Нея : Оставете ги да се заглеждат по други жени. Ако не го правят как да разберат, че вие сте най – хубавата?

Нещата, които изисквам от теб

Тези правила са адресирани към силния пол. Сигурно се досещате кой е и самият подател на писмото... жена ви! ;)
1. Обаждайте се.
2. Не лъжете.
3. Никога не измервайте части от тялото й заедно.
4. Ако мъжката вечер се очертава да е забавна, поканете момичета.
5. Ако мъжката вечер включва стиптийзьорки, запомнете: Без пипане!
6. Правилният отговор на “Изглеждам ли дебела?” е всеки друг, но не и “Да.”
7. Горното важи и за въпроса “Тя по – хубава ли е от мен?”
8. Бъдете подредени и се грижете самостоятелно за подредбата на вещите си.
9. Да сте грижлив е добре. Горделив – не.
10. Да говорите е добре. Да крещите е зле.
11. Мънкането понякога е приемлив отговор на всеки въпрос.
12. Никоя от бившите ви гаджета не е била най – милата, най – хубавата или най – добрата в леглото.
13. Готвенето й е великолепно.
14. Това не е извинение, за да откажете да ядете сготвеното от нея.
15. Препарата за миене на чинии е ваш приятел.
16. Шапката не е еквивалент на душа и афтършейв не е еквивалент на сапуна.
17. Вечеря не винаги означава любовна игра, може би е просто... хапване :)
18. Отговаряйки на въпроса: "С кого разговаря по телефона?" с "Никого!" ще продължите разговора с часове, с месеци, а може би години?
19. Гореспоменатото важи и за: "На кого е това червило?!"
20. Две думи: чисти чорапи.
21. Вярвате или не, вие не сте толкова атрактивен за колкото се мислите.
22. Оригването не е секси.
23. Грешите.
24. Съжалявате.
25. Тя сигурно не е толкова впечатлена от лекцията ви за вашата готина кола, колкото вие смятате.
26. Гореспоменатото правило важи и за футбола.
27. "Ще се омъжиш ли за мен?" е добре казано. "Хайде да живеем заедно" е лошо казано.
28. Не допускайте, че предменструалният синдром е виновен за всяко лошо настроение.
29 Не допускайте, че пред менструалният синдром не съществува.
30. Не означава Не. Да означава Да. Мълчанието може да означава всичко, което тя чувства и мисли в този момент. Но! Може и да го промени, без дори да забележите.
31. Никога не я оставяйте да ходи сама след 23:00 часа.
32. Вземете я от автогарата. Не хленчете, просто го направете.
33. Ако искате да скъсате с нея, кажете й. Не се правете на идиот, докато тя го направи вместо вас.
34. Не й казвайте, че я обичате, ако не я обичате.
35. Казвайте, че я обичате. Често.
36. Помнете Свети Валентин и годишнината ви.
37. Не се старайте да промените начина й на обличане.
38. Нейната прическа никога не е лоша.
39. Не оставяйте приятелите ви да ви избират момиче.
40. Обаждайте се.
41. Не лъжете.
42. Правилата никога не са честни. Приемайте ги без да питате :)

71 неща, които не трябва да казваш по време на секс

1. Споменах ли за видео - камерата?
2. (Във входа на кооперация) А казват, че романтиката е мъртва . . .
3. Постарай се да дишаш през носа!
4. (В мотел) Побързай! Стаята се заплаща за час!
5. Би ли ми подал дистанционното за телевизора?
6. В този ред на мисли – винаги съм искал да сваля приятелката ти!
7. Толкова много си се научила за един месец!
8. (Използвайки body paint) Постарай се да не остава петънце!
9. Надявам се да изглеждаш по – хубава, когато се напия...
10. Да хващаш случайно порно канали по сателитната?
11. Постарай се да не ме нацапаш с грим!
12. (Сметана за секс играта) Но, аз току – що изчистих този диван!
13. Имаш ли пеницилин?
14. Но, аз тъкмо си измих зъбите...
15. Усмихни се, за да излезеш добре на видеозаписа!
16. Искам бебе!
17. Защо аз върша цялата работа?
18. Знаеше ли, че таванът се нуждае от боядисване?
19. Мисля, че трябва да си с гръб към мен.
20. Кога трябва да се почувствам добре?
21. Дали си взех хапчето?
24. Сигурна ли си, че не се познаваме от някъде?
25. Бих искал да имахме Playboy канала...
26. Този теч е по – добър от водно легло!
27. Казах ти, че няма да стане без батерии!
29. Споменах ли, че леля ми умря точно на това легло?
30. Ако спреш да пушиш, може би ще останеш по – дълго време твърд...
31. Не, наистина... Тази част я правя по – добре сам!
32. Хубаво е да си с жена в леглото, към която не изпитваш чувства!
33. Това би било по – забавно ако имаше още хора!
34. Ти си почти толкова добър, колкото бившият ми!
35. Може би ти трябва повечко практика!
36. Те не са хрупкави бисквитки!
37. Сега знам защо тя / той те е напуснал...
38. Ти ми даде причина да приключа завинаги с любовната игра!
39. Какъв тампон?
40. Какво мислиш за липосукцията?
41. Не трябваше да ти купувам вечеря, а направо алкохол!
42. Какво мислиш да направиш за закуска?
43. Трябва да ти призная нещо...
44. Толкова съм възбуден, че няма да стане нищо тази вечер!
45. Истински ли са?
45. Има ли някакъв шанс да не се държиш като дете?
46. Наистина мразя жени, които мислят, че сексът означава нещо!
47. Свърши ли вече?
48. Ще ти кажа за кого фантазирам, ако и ти ми кажеш...
49. Добрата пластична хирургия би се погрижила за това за нула време!
50. Това брои ли се за среща?
51. Опра Уинфри има шоу за мъже като теб!
52. Имам нужда от още една бира!
53. Можеш ли да готвиш добре?
54. Кога мислиш да се запознаеш с родителите ми?
55. Мъжът: Може би щеше да стане ако си мислех за някой когото харесвам... Жената: За себе си?
56. Съжалявам, че ти обърках името, не съм много добър в запомнянето на имена.
57. Не ми обръщай внимание. Винаги пиля ноктите си в леглото.
58. (В телефонната кабина) Нали не възразяваш да направя няколко телефонни разговора?
59. Не се притеснявай, кучето ми е наистина добро за доберман.
60. Съжалявам, но не го правя на пръсти!
61. Можеш поне да се преструваш, че ти е приятно!
62. С вазелин или без вазелин, казах Не!
63. Дръж го мек, майка ми се събуди...
64. Обзалагам се, че не знаеш какво работя.
65. Старата ми приятелка го правеше доста по – дълго време!
66. Това грях ли е?
67. Спал съм с повече жени от Казанова!
68. Хей, искаш ли да сме приятели?
69. Дългата целувка запушва синусите ми...
70. Моля те, не ме разбирай погрешно, правя го, за да се възбудя...
71. Колко време ще си: “Почти свършвам”?

За добрите, лошите и умните момичета

Добрите момичета се лишават от девственост през първата брачна нощ, лошите - при първия удобен случай, умните - по два-три пъти.

Добрите момичета правят секс по любов, лошите - за пари, умните - когато те самите решат.
Добрите момичета вярват на мъжете, лошите не вярват на мъжете, умните не вярват на никого.

Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат.

Добрите момичета се отнасят към секса като към задължение, лошите - като към развлечение, умните - като към част от живота.

Добрите момичета искат да научат ерогенните си зони, лошите ги знаят, умните смятат, че неерогенни зони няма.

Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите - на любовника, умните - и на двамата.

Добрите момичета обичат всички деца, лошите - само пълнолетните, умните обичат своите.

Добрите момичета се пекат по бански, лошите - без бански, умните - на сянка.

Добрите момичета имат работа, лошите - спонсор, умните - собствен бизнес.

Добрите момичета се обличат спретнато, лошите - предизвикателно, умните - бързо.

Добрите момичета спят с пижама, лошите - голи, умните - според случая.

Добрите момичета стават грижливи съпруги, лошите - зашеметяващи любовници, умните - верни приятели.

източник

Калории

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории
Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.

19 тайни желания на мъжете

1. 8-ми март да се премести на 29-ти февруари. Един път на 4 години може да се понася.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от НЗОК.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зада гърба си.
5. Всички жени да се казват с едно име - за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, подтискащи миризмата на бира, пот и лук .
8. Банският-бикини да се смята за идеалният костюм за бизнес-дамата. И не само за бизнес-дамата.
9. За да се откопчее сутиена, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикъла на жената да е веднъж в годината - когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадаясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание-като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скороста и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, който винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. В всяко заведение да има походни легла за тези който не искат да си ходят.
18. Боклука сам да се изхвърля. Да е достатъчно да го ритнеш.
19. Мъжа, завел детето на сутрин на градина и видял как децата си играят на влакче да се изпраща задължително в масажен тайландски салон за останалата част от деня-за възстановяване на неговата психика.

20 неща, по които си приличат любовта и махмурлука

1. Всичко започва от „едно малко” някоя вечер.
2. Трудно е да спреш, защото ти харесва.
3. Колкото и лошо да ти става, винаги повтаряш.
4. Забелязва се рязка смяна на настроенията и вариации в силата им.
5. За приятното изкарване един човек никога не е достатъчен.
6. Околните наричат навика ти „болестно състояние”.
7. Очите ти са влажни, зениците разширени, а погледът често е глупаво щастлив.
8. Прекаляването обикновено води към леглото.
9. Най-тежко винаги е сутринта.
10. И ако в удоволствието сте повече, то в болката си непременно сам.
11. Различния брой и смесването се смятат за екзотика.
12. Концентрацията става все по-трудно постижима.
13. Куражът идва в най-неподходящия момент.
14. Понякога от действията ти се гади.
15. Винаги си обещаваш, че следващият път няма да е така.
16. Често ти се вие свят.
17. Работата изостава.
18. Винаги има опасност от липса на качество.
19. Изпитото на „екс” винаги ти излиза през носа.
20. Сладките питиета обикновено са най-коварни.

Разликата между мъжете и момчетата

Настоящите крилати мисли са взети назаем от едно интервю на полк. Петко Йотов. Дори да не се сещате кой е той, няма начин да не познавате прочутите му мустаци, които са доста известни и са печелели не една и две награди (хората дават награди за много странни работи...). Както и да е -симпатичен чичко със симпатично чувство за хумор:

" Мъжете трябва да говорят само за две неща - за войни и за жени. И в двата случая истината не може да се провери."

"В природата винаги самецът е по-натруфен - пера, грива, шарении: нали трябва да бъде предпочетен! Ние, мъжките екземпляри, вечно развяваме рога и мустаци, дигаме гюрлутия по долини и баири, за да покажем колко сме велики."

" Целувка без мустак е знак за мерак. Целувка с мустак е половин полов акт. (Йосиф Петров) - малко пояснение- тук Полковникът обяснява любовта си към мустаците и цитира любимата си сентенция по повода

" Истинска нежност може да се изпита само с дебелак - широко сърце в широко тяло, пък и не му е проблем да носи жената на ръце. Мъж, който обича жените, женско не може да има."

"Един мъж престане ли да е дете, спре ли да си играе, отпиши го. Разликата между мъжете и момчетата е в цената на играчките".

"Всъщност мъжът цял живот прави всевъзможни глупости, за да се самодоказва. И нежните му щуротии са за това".

" От военна гледна точка няма непривземаема крепост и необладаема жена. Трябва само добро разузнаване, добро материално осигуряване и истински мъже. Обещай на една жена целия свят, но и купи само сладолед. Бъди и верен и предан, докато не се наложи обратното. Ядосат ли те - бъди като азиатеца, който отмъстил след 37 години и казал: "Избързах"."

Уроци за мъже

Какво му трябва на човек? Особено пък ако човекът е жена? Не си мислете, че е трудно да й се угоди. Важно е само да направите така, че да е щастлива. Момчета, на вас говорим. Наострихте ли вече уши?

Наскоро ми пратиха няколко много забавни правила на играта, наречена „Направи жената щастлива“, които са изключително прости и са следните:
- правиш това, което й харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не й харесва – губиш точки.

И следват чудесните и смешно-тъжни:
Всекидневни задължения
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички - 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен - 5
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира - 5

Външен вид
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди - 30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: “Е, какво толкова, ти си имаш същото!” - 800

Обсъждане на проблем
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес - 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20

Големият въпрос: „Дебела ли съм“
- Бавиш се с отговора - 10
- Питаш "Къде точно?" - 35

Пресметнахте ли своите точки?
Ето ти сега и още малко правила за същата гореспомената игра. Пък дано излезеш победител! Поне веднъж.

- Вари ги, печи ги, това са жените - всички плачат. Кои по-често, кои по-рядко. Когато нежната ти половинка напои мишките пред теб за първи път, вместо да се цупиш, просто я прегърни. И запомни едно - жената не иска решения. Тя има нужда просто някой да я изслуша.
- Оставаш да спиш у тях? Приеми съветче от нас – изплакни мивката, след като си я използвал. Всеки път, когато твоята мацка измива избръснатите косъмчета, които си оставил, те обича ей-толкова по-малко. Нали не го искаш?
- Уж случайно и съвсем незабелязано мушни нейна снимка в портфейла си. Всички жени обичат да ровичкат. Бъди сигурен, че рано или късно причинно-следствените връзки от малкия ти и съвсем невинен жест ще излязат наяве.
- Виж сега, розите, особено червените, са много трогателни, но те могат да са за която и да е жена. Ако обаче с твоята мацка за първи път сте танцували заедно под ритмите на Риана, новият й албум с „вашата“ песен в него ще ти спечели много повече точки.
- Никога не приемай отношенията си с нея за даденост. Много мъже стартират любовния си маратон като перфектните бегачи – любовни sms-и през час, през два, захаросани комплименти колко „невероятно, страхотно, прекрасно“ тяло има и колко силно ги възбужда тя и изслушващ търпеливо вперен в нея поглед, когато тръгне да им разказва поредната суперлюбопитна историйка от живота си. Към края на маратона обаче младежът вече се задъхва и бие отбой. Така съвсем леко и нежно любовните sms-и се разреждат до един-два месечно, страхотното тяло вече не е нейното, а на, хм, новата му колежка, а на суперинтересните й историйки нашият човек започва да реагира с възможно наааааааааай-безучастния си поглед. Ей, мъжете, не забравяйте, че жената до вас не е златна купа, която, спечелиш ли веднъж, подреждаш върху гардероба и знаеш, че е вечно твоя, за да можеш да се хвалиш с нея на всички. Трябва ежедневно да доказваш правото си да я имаш.
- Колкото и да обичаш твоето момиче и колкото и да го обграждаш с внимание, не си мисли, че й е чак толкова приятно да й дишаш във врата 24 в денонощието, седем дни в седмицата. Има моменти, в които на нея наистина й се иска да остане сама. Все пак си пада по енергичните мъже, а не по домашните мухи, които не излизат от стаята. Вечер с момчетата навън за теб – ето ти идеалния вариант и двамата да сте щастливи. А защо не и уикенд, който да прекарате поотделно. Очи, които не се виждат дълго време, се забравят, но тези, които се разделят за кратко, само започват да си липсват още повече. Гаранция!
- Какво й трябва на една жена? Малко любов. Ъммм, много любов, ако трябва да сме честни. Много правене на любов. Затова - вземи се в ръце, млади човече, за да й я дадеш. И малкото, и многото любов. Абе, толкова, колкото на НЕЯ й е нужно. И помни, че не всичко е в размера. Важно е качеството. Важен е начинът. Важна е играта. Може да си нежен, бавен, страстен, разтапящ, а може да си и първичен, яростен, дързък. Или и от двете по малко. Всякак ще й хареса. Стига да усети, че я желаеш. Е, разбира се, важно е и тя да те желае. Всъщност може би именно с нейното желание трябва да започнем. Не го забравяй. Особено в моментите, когато си напорист и мислиш само за своите креватни потребности.
Не й споделяй всичките си мъжки тайни. Доверието между теб и нея е едно. Айде да не се лъжем обаче – ти не си и не би трябвало да бъдеш най-добрата й приятелка, за да ти споделя къде й е изникнала пъпка. По същата логика, ако от фантазиите ти не излизат „очите“ на Кристина Агилера, въздържай се да ги сравняваш със скромните прелести на гаджето си. Няма идеални хора. Жени още по-малко. За мъже пък - да не говорим;-))))

Циганска Приказка за Възрастни

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал. Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова.
Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио. И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така.
И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.И принца мисли, мисли и вика:- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай. И така...

Междуполови общувания

Ако се чудите как да общувате с противоположния пол (независимо на коя хромозомна двойка сте представители), приложеният по-долу речник би могъл да ви бъде полезен.

Как да тълкуваме езика на мъжете?

Гладен съм. = Гладен съм.
Спи ми се. = Спи ми се.
Изморен съм. = Изморен съм.
Искаш ли да отидем на кино? = Искам да правя секс с теб!
Искаш ли да отидем на вечеря? = Искам да правя секс с теб!
Мога ли да танцувам с теб? = Искам да правя секс с теб!
Хубава рокля! = Господи, какво деколте!
Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж = Искам да те опипам
Какво не е наред? = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?
Какво не е наред? = Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс?!
Скучно ми е. = Искаш ли да правим секс?
Обичам те! = Хайде да правим секс сега!
И аз те обичам! = Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!
Разбира се, харесва ми новата ти прическа! = Разбира се, че харесвах повече старата!
Разбира се, харесва ми новата ти прическа! = Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика.
Добре,хайде тогава да говорим! = Опитвам се да ти покажа, че не съмповърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен.
Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже.
И накрая: докато пазарувате
Тази рокля ми харесва повече! = Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!

Как да тълкуваме езика на жените?

"Да" = Не
"Не" = Да
"Може би" = Ще питам мама
"Съжалявам" = Ти ще съжаляваш
"Трябва ни" = На мен ми трябва
"Това е твое решение" = Правилното решение е очевидно
"Прави каквото искаш" = Ще си платиш по-късно
"Трябва да поговорим" = Трябва да се оплача
"Разбира се! ..действай." = Не искам да го правиш
"Аз не съм ядосана" = Разбира се, че съм ядосана, глупако
"Ти си...толкова мъжествен" = Станал си като маймуна, трябва да се обръснеш и освен това миришеш на пот.
"Ти си изключително внимателен тази вечер" = Освен секс, друго май не ти върти в главата.
"Бъди романтичен, угаси светлината" = Имам разни тлъстинки
"Кухнята е много неудобна" = Искам нова къща
"Искам нови пердета" = ...и килими, и мебели, и тапети...
"Закачи картината там" = НЕ, казах да я закачиш там!
"Чух шум" = Просто да те светна, че беше почти заспал
"Обичаш ли ме?" = Ще искам да ми купиш нещо скъпо
"Колко ме обичаш?" = Днес направих нещо, което наистина няма да ти хареса
"Ще съм готова след минутка" = Хвърли си обувките и намери нещо интересно по телевизията, докато чакаш
"Не съм ли малко дебела?" = Кажи ми, че съм прекрасна
"Трябва да се научиш да говориш с хората" = Просто се съгласи с мен
"Ти чуваш ли като ти говоря !?" = [Твърде късно, ти си труп]
"Това бебето ли беше?" = Ставай и отивай да приспиш детето
"Аз не крещя!" = Да, крещя, защото това е важно

източник